REFLEXION DESPUES DE TU SEGUNDA VISITA...

¡Mira nada mas, como me encontraste...! y podría meterte de nuevo en mi cabeza, pero esta vez fue imposible. La primera ocasión estaba vulnerable, tanto que mis peores miedos se apoderaron de mis ilusiones. Vaga realidad que percibo en los encantos que arrojas tan despreocupadamente.

No te desprecio, nunca lo haré, no te veo con los mismos aires. ¿Estas cambiando tu, o son mis ideas las que se están modificando? Te siento limitado, ambiguo, victimizado; sin embargo, reconozco que ya no te conozco.

Experiencias pasan, y opiniones se van formando. Cuando estabas enfrente, no podía tenerte, ahora tan lejos no aspiro a lograrlo nunca más. ¿Desaliento, negatividad, realismo o es que me he quedado sin opciones?

Tenía las mejores intenciones, no supe venderlas. No he sabido hacerlo, no lo muestro... pero he aquí lo que sentí: Ardor

Una opresión en mi pecho cada que te veia, no era doloroso, pero tampoco placentero del todo. La cabeza se me calentaba, y al mismo tiempo tan fría. Podía percibir todo y al mismo tiempo sentirme tan aislada. Mis pensamientos no giraban en torno tuyo, pero como me regocijaba compartirlos contigo. No eras mi centro de atención, fuiste aquel con el que quería contemplar lo que era importante para mí, y viceversa. No te hubiera exigido fidelidad, la condición masculina no lo permite físiólógicamente, pero hubiera sido la primera en dejarte ir si te aburrieras, y lo mismo si hubiera sido mi caso. En definitiva, no te habría contado todos mis secretos, al menos no los más profundos, pero si los más oscuros. La honestidad no hubiera sido de palabras solamente, sino tambíen en actos, inclusive cuando no quisiera serlo.

Talvez se me hubiera quitado el egocentrismo, tal vez por ese defecto es que nunca se dio nada... mi inexperiencia no me ayuda...¿tiene que? Tan confuso me resulta todo que no puedo distinguir entre la ilusión y la compensación,ya me esta dando flojera.

Voy a vivir como decida, como píenso que es bueno, si hago algo malo aprenderé lo que significa vivir con las consecuencias... o morir en el intento. Se que no tengo la razón en todo, no pretendo tenerla siquiera.

Se que no te importa y que ni siquiera vas a leer este mensaje, aún me duele eso, por ello es también que estoy conciente que aun siento algo por ti y mi parte orgullosa no lo desea pero no lo puedo evitar. Pero tambien mi paciencia esta en el limite y voy a tener que dejarte ir, sin que me lo pidas, sin que lo necesites porque suelto ya estas. Es sólo mi estupida aprensión la que no te deja ir.

No se que es el amor reciproco, pero estoy segura que lo hubiera vivido contigo, lo que faltó fue que tu me abrieras tus brazos; solamente quería hacerte feliz por un tiempo...porque mi felicidad era infinita que no cabía en mi.

Teníamos 18 cuando te conocí, y aún mis pensamientos son de 18, número perfecto, y desde entonces comprendo la vida en su metafora hermosa e inmejorablemente sádica y masoquista... a casi 10 años que se pulverizan en nada cuando te vi ayer, un mundo de situaciones he vivido, y apenas me doy cuenta que no te olvidé, solo te reprimí. Duele mucho madurar cuando tienes el corazón abierto, pero algun día tenía que suceder. Bienvenida a la soledad del alma nuevamente, nunca te desprecié, mi única compañera en estos tiempos.